'Estoy sufriendo para que tú no tengas que hacerlo': las reseñas de Amazon sobre una crema depilatoria para hombres son estúpidamente gráficas

'Estoy sufriendo para que tú no tengas que hacerlo': las reseñas de Amazon sobre una crema depilatoria para hombres son estúpidamente gráficas captura de pantalla / Amazon

Si bien inventamos el teléfono y la electricidad, los hombres nunca han sido el grupo más inteligente de la cadena evolutiva en términos de sentido común. Podríamos ser administradores de fondos de cobertura o físicos nucleares durante el día, pero en nuestro tiempo de inactividad, nuestro lema se convierte en 'aguanta mi cerveza' o 'esto parece una idea decente'. Quizás en ninguna parte sea más evidente la verdadera inteligencia callejera de la especie masculina (o la falta de ella) que en la Reseñas de Amazon para la 'Crema depilatoria Veet for Men'.

Un usuario europeo (presumiblemente del Reino Unido), que tituló su reseña “NO PONGA POMO NI BLOQUES”, declaró: “Lo primero que hice fue ignorar la advertencia y untarme todo mi pomo y bollocks. Las tonterías que conocía y amaba se han ido ahora. En su lugar hay una bolsa de agonía de color granate. […] Estoy sufriendo, así que tú no tienes que hacerlo '. Si bien su experiencia con el producto fue menos que satisfactoria, le dio a Veet cinco estrellas, escribiendo: 'A pesar de que creo que mis bollocks podrían caerse, ahora no tienen pelo'.



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Otro usuario, escribiendo bajo el apodo de Linebacker79, explicó que aplicó la crema en sus regiones inferiores, testificando: “Lo que sucedió después cambió mi vida para siempre. En ese universo de dolor cegador, habría besado con entusiasmo la boca de la tubería de alcantarillado del verdugo medieval y habría apoyado la cabeza en el bloque. […] Pero después del dolor vino una suavidad cada vez más embriagadora que las lágrimas de la amapola ”.

El usuario Guido Pip, que le dio al producto cinco estrellas, escribió: “Desafortunadamente, no poseo el rango de vocabulario para pintar de manera precisa, ni adecuada, una imagen suficiente de lo que se parecía al escroto transformado. Así que, en cambio, déjeme pedirle, cuando sea conveniente, que se acerque al carnicero más cercano y pregunte cómo se ve un cuello de pavo después de haber sido recién arrancado de plumas '.



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En una dosis doble de ridiculez, un crítico declaró que compró el producto después de que 'se infectó con cientos de pequeños amigos nuevos allí' y escribió que cuando aplicó la crema a su tren de aterrizaje: 'No puedo describir el dolor que sentí, lo más cerca que puedo llegar es un gran dolor de muelas […] lo malo es que ahora que se ha ido, lo extraño un poco '. Describió que 'pronto descubrió que el 'yogur Dannon' (melocotón si es posible) funciona como un gran alivio'.

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Una reseña de cinco estrellas titulada 'Una nueva oportunidad de vida' contaba la historia de un cliente que se quedó dormido con la crema en su 'pequeño Jim' y 'se despertó con un grito penetrante que sonó en algún lugar entre Alanis Morrisette cantando ópera y un babuino que acaba de comerse su propia mierda por primera vez '.



“Me tomó unos minutos darme cuenta de que este sonido lo emitía desde mi propia garganta. Jim ahora parecía un enano con un traje de baño rojo brillante encogido de miedo en la esquina de una habitación, sentado en una bolsa de frijoles rojo igualmente brillante '.