Dueño de mascota levemente terrible de la semana: personas que nombran a sus perros como la comida

Nombres para perros divertidos

Los perros son, científicamente hablando, seres perfectos . No solo nacen sin pecado original, nacen con lo que creo que Santo Tomás de Aquino denominó 'Victoria Original'. Espiritualmente hablando, los perros nacen en el bono. Un perro puede cometer dos asesinatos antes de que vuelva a bajar a par. (Como referencia, incluso Jesús solo pudo cometer un asesinato y un leve incendio provocado).

En algún lugar profundo de nuestro vasto e ilimitado universo, probablemente haya un cubo sensible, simétricamente perfecto, infinitamente sabio y amable compuesto de un metal tan raro y hermoso que simplemente mirarlo haría llorar a un mortal: la perfección del cubo, su nueva comprensión. de sus propios defectos irremediables y de su legítimo sentimiento de inutilidad en presencia del cubo.

En lo que respecta a las clasificaciones de formas de vida universales, ese cubo de dios está en segundo lugar. A los perros.



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El punto es que absolutamente nada de lo que hacemos los humanos puede mejorar al perro. Solo podemos disminuirlo. Eso es especialmente cierto cuando se trata de nombrar perros.

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Ningún buen chico se convierte en un mejor chico si tiene un nombre 'genial' o 'significativo'. Nadie ama a tu perro porque lo llamaste Río, para representar tu espíritu libre. Les encanta porque es un perro. Podrías llamarlo Dr. PeeButt McNazi. No les importa a ellos ni a mí. Es un perro.

Entonces, cuando el dueño de un perro nombra a su perro con el nombre de una comida o bebida, porque por alguna razón siente la necesidad de imponer su personalidad comparativamente mediocre (o quién desearía ser) a su glorioso perro, que es como abofetear un 'Freno por Nips ”en el parachoques de un Rolls Royce, todo lo que realmente están haciendo es tratar desesperadamente de proyectar lo que quieren que la gente piense de ellos.

Y es (levemente) terrible.

Esto fue más evidente (y desagradable) para mí que cuando estaba en la universidad y un hermano mío de la fraternidad llamó a su perro Jaeger. Por favor, tómate todo el tiempo que necesites. necesitar encogerse.

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Este tipo no bebió grandes cantidades de Jagermeister, lo que al menos habría hecho que el nombre fuera un poco menos agresivamente estúpido. Ni siquiera era tan fiestero. Solo era un chico agradable, dulce y tonto que se esforzaba demasiado para parecer genial. (Podría estar describiéndome a mí mismo aquí si eliminara los dos primeros adjetivos, para ser justos).

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Pero supongo que él realmente De Verdad Quería convencer a extraños al azar que se encontraran con él y su perro de que él era bastante bribón y estaba extremadamente dispuesto a ser sexualmente activo. En su defensa, gritar el nombre de su perro en el parque para perros es mucho más fácil que anunciar a todos los presentes: '¡Disculpe, gente del parque para perros! ¡Soy muy genial en caso de que te lo estés preguntando! '

Cada vez que decía el nombre de su perro, sentía como si estuviera escuchando a un tipo que empacaba una bellota innecesariamente acelerando su Harley-Davidson. Imaginarlo decirle el nombre de su perro a las chicas con las que estaba coqueteando me causó tanto dolor que desearía que en su lugar hubiera dicho: 'Mi nombre es Kyle y este es mi perro. Su nombre es 'Me gusta ir de fiesta y dormir' '.

Sin embargo, los malos nombres de los alimentos no son solo para intentos de imbécil. Una vez en un parque para perros escuché una voz que decía: “¡Pesto! ¡Pessstttooooo! ' y cuando me volví para buscar al dueño de esa voz y el Desafortunadamente llamada doggo, la imagen mental que ya tenía de ella apareció frente a mí en la vida real. Un hipster meticulosamente vestido lleno de extravagancia.

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Lo entendemos, señora. Eres peculiar. Adorable. Una chica moderna que escucha discos antiguos mientras trabaja como diseñadora gráfica independiente en su MacBook Pro. Gracias, al menos, por no nombrar a su perro 'Ukulele'.

Por el amor de Dios, simplemente dale un nombre a tu perro. No lo pienses demasiado ni te esfuerces demasiado. No Texas hombre de hombre necesita nombrar a su perro Brisket. Ninguna chica básica necesita nombrar su Chihuahua Rosé. Si nombra a su perro Gelato, debería ser encarcelado.

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Simplemente llama a tu perro Steve y hazles saber a todos que eres genial, o lo que sea, por el hecho de que eres un buen dueño de perro. Eso habla mucho más de tu personalidad que nombrar a un animal inocente que nunca ha hecho nada más que amarte 'Sushi', monstruo.

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